Author Archives: weiyan1984

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国庆大金湖酒店某日某夜，在三明的地盘上，与彩进电梯，未发现旁边有人，于是蹲在电梯里。（我想起一个成语：旁若无人） 彩用闽南语提醒我，怕旁边的男人听见，以为用我们的鸟语，便能瞒天过海，说：“站起来，还有别人在呢，不好看。” 我呵呵地笑着，未抽完疯，那男人神经地来了句闽南语：“不要紧，都是出来游的。” 我真崩溃，真是丢人丢到三明去了。 十月家里每次相亲总要有一种冷冷的失落感，没什么好挑剔的人，只是更悲情的想靠近尼姑奄，可是我又一转念想吧，要去尼姑奄的话还能看所谓的感情小说吗？真矛盾。我并不想这样的呀！向往的感情，唯美，结实，不离不弃。但又事实上又有多少是这样的？ 真可怕的柴米油盐。我在挣扎什么？ 生病某医院我又要偷笑了，遇到了好人。 怎么个好法，白白请我吃了两餐午饭。 男人笑起来真像他妈妈，因为是他妈妈生病了。据说是“妻管严”。 我真不好意思啊。虽然是异常简单的咸饭丸子汤，但是我在想什么时候我也该还与他人的。 好吧。虽然男人的衣服貌似三天没有换了，但是善良的心宽广的胸怀热情的心，一定会收到美好的爱情妻子。 据说三十一？三十二？忘记了。我又这么容易忘记了。

一天又一天的。 凌晨的声音，谁在召唤？我知道是他。 可是我没有回，我什么都没有说。 止不住的是心，我回了电话。 他说，以为下了决心了。 我听到他不再快乐的声响，无边的叹息。 我知道，因为我们都明了。 我们只是彼此匆匆的过客。 慰藉的心灵。 今天打电话来的人总能听到一个女人轻声地说： 您好，您所播打的电话已关机。 除了闭关。或者这只是藉口。 白鱼也结婚了。 都结婚了。一桌子的女子们都已是他人妇了。 唯我，独我。 猪八戒。我何能再等待他的两年？ 我们何能给彼此什么承诺？ 呵。不要傻了。

虽然说，怕打扰我的学习，却仍然在深夜里给我打了电话。 我们彻夜长谈了。也许不再谈了。你说总有感觉这是最后一次的聊天。 多么想知道我愿不愿意等你两年，哪怕只是想想。 大概四点左右，我才真的睡着。 说不要多想。我也没有多想了。 真聪明的孩子。无论是什么，都拿捏得很好。 有一点点的喜欢。那么就淡薄掉吧。 明知道难以天长地久，何以飞蛾扑火呢。 你也听听风居住的街道吧。 这是S的音乐。 我的头此时仍然晕胀，其实你的关心，永远是那么的淡然。 于是，我没有办法果敢的朝你走去，何况那不过是一处风景。 我永远那么的理智。 你说对了，我不是主动的人。我不想伤脑筋。 如果我是你努力的目标，也许…… 呵。傻蛋。就这样吧。 这样反倒更好。

关于孩子们的成绩，优秀率没让我满意，让我觉得堵的慌，他们说有进步了，有进步了。 我在寻找一种方式，他们很聪明，我很满意这一点。 可是，为什么不能再好一点，80几的人19个呀。如果能往上提，往尖里提。 我在想，我在想办法。及格率达到了，只有一个不及格。 我不想让孩子们的德行有什么不好的影响。从一开始习惯不让他们抄袭。 对于一个第一季进去的我来说，他们说可以了。他们说有进步。 可是我的心里那么要强的人。我要一点点摸索，我在思考，思考如何将他们带得更好。 暑假的补习，我希望他们能让有很大的进步，那些不好的孩子，如果你们能争气一点。 李泓源的妈妈一直在感激着我，呵，我也很喜欢那个孩子，聪明灵活、思维活跃。 下全夏天，我能做得更好吗？我已经很用力了。 我不知道自己还有什么法子，什么能力再让他们更好。 也许习惯，应该让他们养成的习惯。好吧。 检查的习惯？还有吗？ 做难题的习惯。 复习的时间如果更长一些。我的复习很混乱，如果再好一些。是不是能更好一些。 我一直在检讨自己，可是说真的，我真的尽力了。 到底我能真的胜任吗？ 当然，学校的一些年轻的老师，那些都被叫去与校长谈话了。 幸运的是我里面没有。我的骨子里真的是一个要强的人。 不想比别人差，我要看向高山，我要看向明月，可是那是如何地高呀？ 他们轻松，他们拿得出好的成绩。现在呢？ 我要怎么办？要去买教科书来看看。要去拿教参再来看看。 一切都还是我没有足够的努力。 可是我不是机器人，我在矛盾。 哎。算了，总结这学期，然后补缺补漏吧。 至少，我还有很多进步的空间。 不晓得自己能向姚老师那样吗？如果三年内不能，那是不是极限了。 给自己时间，两年的时间。至少三十而立前，应该有一番作为。

今天的行程依然很满。 白天统计分数，中午回来，吃了饭，去吊瓶。 醒来的时候，将未总结的总结完。手机没电。关机。 他们说：来聚会吧。有那么一瞬，我又要被骗的去了。 自控真好。我要努力。我要奋斗。 再后来，五点多回家，烧了个粽子，吃了。 去肯德基读书，静坐三个小时，读到想吐。 然后出去逛了下三福。逛了衣服店。 这是我的小记。呵呵。好吧。没什么好说的。那就晚安吧。 只是我的内心仍然焦灼。我怕关系处理不好。 我的内心有那么丝的渴望。 他的距离令我觉得不安。 我是真的太寂寞了吗？ 如果那个老师讲的一样。 我不是孤独，是寂寞。不完整的寂寞。

其实此时应该在奋斗，奋斗我八天后的考试。 可是五月的那段时间，我看到了他与她后来的照片，去北京的那些照片。 炎热的5。2我去了云水遥，我不知道那里离他有多远，可是那至少是他的边境。 同事新娘的样子也只一瞬我见过了，很美好。 于是我想起了他的未来的新娘，也是就是现在执手之人。 最终我的沉默真的沉末了。 我不知道我最近为何又开始头痛了。 我说这些话，也许是为了纪念他，又或者他是我心里那根最软的肋骨。 有一阵恍惚。我以为我们又能像从前一样。 大概是病理课上的对话，我们只是用绢秀的字写下。才发现，我们这一群人的字原来很相似。 他永远沉静的微笑，到今我仍然明刻。 他的左手牵着的人一再的轮回，我却始终只是望着。 有那么一段时间，你的道歉，安说原谅吧。于是亘古不变的也只能是我们之前永远也打不破的友情。 我想我也仅是追忆下曾经那么喜欢着你的心。 没有人能让我付出的心，却一再地对你百依百顺。 我知道，若不是我对他们说起，至少没有人能知道，我心里那一片深情。 我曾经对着妈妈提前有这么个优秀的孩子。 可是妈妈说她不愿意我离开她的身边。 其实我想跟妈妈说。那一段，我曾经从福州逃似的回来，躺在她的床上，与她而眠，是我心里曾经那么受伤。 隐晦的情感，我不知道是不是有浮出过水面。 只是我现在单纯而美好的小学教师生活让我满足了许多。 我能放下的一切，也许只是一段过往。 好似喜欢我的男孩子，一直都在出现，我想跟他们说对不起。 我的心里没办法让他们住进来。 我不希望他们也像我一样，像只受伤的小兽，困在里面一直出不来。 如果你也在，请你告诉他们，我的心里曾经见过一片巫山，怎么也飞过不沧海。