嘿，我亲爱的你们。

这是时隔很久才写给你们的一段话。

毕业至此已经一年半了吧。很快我们再也说不出是去年还是前年毕业这样的话了。

只是想说说我最近的状态，不然我想我会渐渐地失去你们。

（一）你所拨打的电话……

是不是有一段时间你们打我的电话，我的电话要不是关机，要不就是暂时无法接通，又或者暂时无人接听？

那时我在闭关，时间太快，我连睡觉都那么不安稳。

因为是个“话唠”，害怕接了电话，一夜的学习计划又要推后。

所以关机，所以暂时无法接通。

近一段时间，就像小鸿、大头打过两个电话，我都没有接到，后来我也没有给他回过去。

东耶、老蔡偶尔打来，恰好接起，话我也说得不多。

我忽然像是失语的孩子，我也不再是那个爱笑天真的小牙，我在调整，我找不到方式让自己继续。

（二）失语症与安全感

不管是谁，我都变得没有安全感，话变得少也许是这个原因。

我忘记了原本是怎么过生活的，我忘记我原本是怎么与你们一直打得这么火热了。

也许是身边的人，也许是身边的事，也许还有我一直没办法安定的心。

就连妈妈同我说话，我的神情都变得冰凉了。

我在笑？也许前夜平平的婚宴与老鳖无忧的小玩笑，才让我放松那么会儿。

阳光百货前的圣诞树见证了我久违且无邪的笑容。

也只是一瞬，回到房间里又是沉闷的空气。

我已经不再哭了，祖哥说过眼泪总是无济于世，那么就微笑吧。

可是我连微笑的表情都失去了，也许这是冷静又或者是凛然。

镜子里反射而来的是一个面无表情的孩子盯着自己。

（三）生存的意念

也许在你们看来，我一直活在自己给自己精神的枷，如果只是傻气地过日子，当然这一切都没有问题。

了解我的你们都会知道，我在这样的状态下崩溃了，多次出现生存意志的崩溃，我忽然觉得可怕了。

请给我的心力量，给它一点时间，也给它一点点勇气，让它继续追逐它要走的方向。

每个夜里都是两点才去入睡，每个夜里都在梦，如果只是处暑那段无法安眠的时光，我还能解释点什么。

而今，我也不知为何总也不能入睡。

Ｓ问为何要用这种方式折磨自己，也许这样才能证明自己还真的存在。

我说MIYI不要感伤，要健康，这些我都能说给别人听，但就是没办法说服自己。

我会努力，我会努力的，请你们不要担心，我亲爱的朋友们，我会好起来，好起来。

ＰＳ：早安。忽然想起肆说：天亮说晚安。我希望我能再淡定从容一点。

　　　我知道我像刚学走路的婴儿，一直在跌倒。

　　　我也知道我现在是一无所有的白纸，可是我相信一天，我会让它填满美好的文字。

PPS:今天开空间才发现有个什么测试，真的很莫明其妙，没有点进去，删了，以免像祖哥曾经空间中毒那样惨淡。

        肚子忽然饿了，可是却要去吃药睡觉了。